大约18年来需要抚养一个孩子从婴儿期到一个人有所准备生活外防护泡沫,你(和其他亲戚、朋友和邻居一样)会犯各种各样的错误。我们说话所以许多话在这两个几十年,有些是一定会伤害或其他负面影响我们的孩子我们与他们的关系实现,更不用说未来。
有标签我们无意中把他们的所有方面我们尽量让他们多年来交流,可以用一点改进。这里有一些事情我们真的应该停止对我们的孩子说。
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我们都在那里……我们’re at a large family gathering with a slew of aunts, uncles, cousins, and kids we haven’t seen in many months or years, and little 4-year-old Sammy is hiding behind his mom’s legs until someone feels compelled to say, “Oh, Sammy is shy!” Or worse, they问萨米。”你是害羞吗?”
Pro-tip从人在这个令人作呕的接收端小时候:问感觉害羞的人是否他们害羞使人感觉少舒适,而不是更多。和害羞就是一个的感觉,不是一个特征。一个害羞的时刻并不是一个害羞的人。
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我们都希望我们的孩子很好地分享给他人,但的慷慨,Lifehacker的前教育编辑Michelle Woo曾这样写道是,它是自愿的:
强迫孩子放弃自己的玩具/ iPad去年花生酱椒盐卷饼的名义共享不仅留下了孩子愤怒和不太可能,但也否认他们的机会发展现实社会成熟。育儿教育家珍妮特·兰斯伯里写这样的成人干预常常说服孩子,1)他们总是需要一个成人来确定公平,2)实物比与彼此更重要,3)应避免“斗争”。已故的幼儿教育家的玛格达戈贝尔,“斗争是一个正常的人际关系。“早期的孩子明白这一点,戈贝尔相信,他们将会越好。
所以你说的“分享!”?这里有一些建议。
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我喜欢别人叫小女孩“专横”一样我喜欢他们称女性在工作场所”的情感。”In my experience, if a male is directing people around (whether on the playground or in the board room), he’s considered a strong leader, an alpha male. When a female wants to lead by being direct or showing assertiveness, she’s being bossy—a word that girls will quickly internalize as a characteristic with negative connotations.
不,我们不希望一个小女孩告诉所有其他的孩子他们可以玩什么,如何发挥它在课间的每一天,但是我们肯定不想发送消息,我们希望他们保持他们的观点或偏好。我们不希望他们长大后认为为了被人喜欢,他们需要安静和自信。
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当Lifehacker特约撰稿人莎拉Showfety年轻的女儿最近撕掉在足球场上,她是在观望之后对于一些庆祝赛后re-capping-and信息从至少一个旁观者,她也看可爱的而打碎她的对手在地上。
“这提醒了我,”莎拉写道,“我们传统的方式跟年轻女孩,和有毒的消息嵌入来说,充其量是麻烦的和confidence-eroding最差。传统的关注在他们很小的时候女孩的外表可能会导致自己的外表是一个至关重要的因素在他们的自我价值作为一个成年人。”
她继续:
关键是不要羞辱任何人使用这些下意识的首选的短语;这就是我们一直在训练作为一个社会跟女童和妇女。(如果我可以去读书俱乐部没有某人的发型,衣服,化妆,钱包,或耳环被提到的前五分钟,然后让我死了。)关键是将替代传统的外貌的比喻,辊毫不费力地从我们的舌头当小女孩说话。
下一次,而不是一连串的:“你看起来很可爱”、“我喜欢你的衣服,”“你是什么公主,”“看看你漂亮的指甲”,那可怕的“你有多少男朋友?”试着一个或多个选择与小女孩在你的生活中。
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从他们很小的时候,孩子们正在听我们如何描述它们。我们的话可以成为他们如何定义自己的底线的一部分,这意味着我们的话应该说更多关于他们的个性,而不是一些生物需要看到自己反映在世界。
当你说这是别人的孩子,记住,比较游戏几乎总是一个雷区,孩子不知道每个家庭的动力,甚至每个孩子是否亲生孩子的父母抚养他们。为了安全起见,我们先让孩子未来迷你版本的自己。之一你可能是足够的。
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很容易看出一个孩子的固执是一种消极。毕竟,它使你的日常生活困难当他们打你。但小时候让他们意志坚强的特质(特别是,内在动机和内部智慧他们严重依赖)的特征也把它们变成青少年和成年人将价值完整,避开来自同辈的压力我们还没有破碎的遗嘱,。这些孩子成为领导人。
有办法拥抱你的孩子的固执的性格不允许他们运行显示,但它开始我们使用的语言来形容他们。因为如何我们把它们也可能是他们会如何看待自己。我们的语言成为他们的内心对话,一个字像“固执”(同义词就像固执,顽固的,愚蠢的,不妥协的)可能不是我们想要他们自己的标签。
相反,你可以看到他们的“固执”的化身坚韧、决心和毅力,让今天的挑战,但在未来将会很好地为他们服务。
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当你父母的孩子,唯一的短语,想穿过你的嘴唇比“不,”,“小心!”,并有充分的理由:我们负责维持人类这些小生命,和我们真的没有渴望快速停在操场去急诊室。但…告诉孩子,一遍又一遍小心根本没有效果。
作为Lifehacker特约撰稿人莎拉Showfety指出,它还不够具体关于无论我们察觉到危险,过度使用的角度被调出来,it项目我们的恐惧到他们,它可以抑制他们的发展。
但是显然你做想让他们小心(同时也教他们自行小心风险)。这就是你可以说。
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“爱哭的人”这个词唤起某种形象:一个孩子似乎撕毁了事情的后果很小,一天多次,每哭几分钟会话和看起来太老了。有一个社会期望,到一定年龄,也许在他们开始幼儿园和一年级,孩子不应该完全熔化。在这一点上,他们是正式“爱哭”。
一些孩子做只是哭。他们可能自然更加敏感,更强烈的感情色彩,或仍在学习如何调节自己的情绪。目标不能消除他们的哭泣,虽然。男孩从周围特别是接收消息,“大男孩”别哭,哭是幼稚或女性化的方式来表达情感,或哭泣意味着他们很弱。我们必须小心我们的消息传递到我们家,允许其他人继电器枚哭,特别是对于那些更容易流泪。
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你的孩子一直在抱怨过去五分钟,他在他的呼吸是通过他的数学作业;最后,他把他的铅笔在明显的挫折。“你为什么变得如此沮丧?“你可能会问。或者你的学龄前儿童匆忙下楼来,眼泪顺着她的脸颊;“你为什么难过?“你问。
我们的意图是好的。我们看到我们的孩子处理困难的情感,我们想知道是什么引起的(因此,我们如何帮助修复它)。而是他们的问题的根源,我们可能会把它们处于守势,据Gottman研究所和底层消息可能是他们需要证明他们的感受。
相反,这些反应可能会更有效率。
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成人吃了这么长时间,我们中的许多人忘记的行为是一个复杂的感官体验的颜色,气味,味道和质地。这是一种很多,需要一些孩子的时间比别人享受独处的冒险的食客。
对于我们大多数人来说,有一个有限的口感是一个阶段。猜猜谁是“挑剔”长大的?是的,这个女孩。猜猜谁长大吃几乎任何你在她面前?还我!之前我是一个十足的成人开始吃海鲜和蔬菜,不是玉米。
当你标签的孩子在某些方面,他们倾向于上升或下降到标签,或者你认为对他们的看法。更不用说,很可能只是一个不准确的方法来描述他们一生的范围。他们(可能)不希望每天吃鸡块的他们的生活。
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Lifehacker的高级健康编辑,贝思Skwarecki,既是知识时健康相关的主题和她是三个孩子的母亲。所以当她提醒我们,强迫孩子吃药,告诉他们这是糖果是一个坏主意,我们应该听。贝斯写道:
一些孩子明白药可以帮助你感觉更好,但是他们应用蹒跚学步的逻辑。如果好一点,必须更好的,对吧?孩子们也可能不理解,有不同的类型的药物,所以奶奶的药不可以互换的泰诺。我的孩子甚至要求药后皮肤膝盖。
所有这一切都认为赞成向孩子解释什么药真的——直到他们老足够理解,保持药物“走了,”疾病控制和预防中心已任命他们的活动以防止儿童中毒。这意味着如果你给一个生病的孩子一些药,并计划在四个小时给他们更多,别让瓶子在床边。如果你拜访朋友或家人,确保他们没有药物或维生素kid-accessible厨房柜台。
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大多数成年人认为照片(和其他基本医疗程序)不太坏。也许我们不爱照片,但是我们知道压力是短暂的和长期的利益远远大于一个不舒服的时刻。试图完全粉饰它为我们的孩子,但是,,我们告诉他们它不会伤害在所有可能会让他们通过儿科医生的门,当然,但是最终,他们会觉得,他们可能不相信你这么多的下次。
Michelle Woo Lifehacker的前教育编辑写道:
在Twitter上,北卡罗莱纳的儿科医生乍得海耶斯给t他的建议:“不要撒谎对医疗过程是否会伤害孩子。告诉他们,在与发展相适应的语言,会发生什么。它会感觉什么。它将持续多久。为什么它是必要的。它好害怕,好哭。”
相反,正如Hayes建议,告诉你的孩子平静地、客观地会发生什么和为什么。(散发出一些信心是很重要的如果你抓狂了里面一枪/切割/等。,他们会发现在你的声音。)然后提前计划减少他们的痛苦。你可能会为你的孩子提供一些选择给他们一种control-perhaps他们可以挑选喜欢的毛绒玩具,或者在程序开始前数到三,事先选择一个特殊的创可贴。
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我知道,我知道,这是成年人最常见问题问孩子们,当我们想让他们聊天,当然我问自己。我认为这是一个好奇的点;方式来跟踪自己的儿子的利益如何随时间变化。但心理学家亚当·格兰特写道《纽约时报》我们做伤害我们的孩子当我们没完没了地问他们想要他们长大后。
我的第一个牛肉的问题是它迫使孩子去定义自己的工作。当你问你想成为什么当你长大了,这不是社会接受说,“父亲,”或,更不用说,“一个母亲,一个正直的人。”This might be one of the reasons many parents say their most important value for their children is to care about others, yet their kids believe that top value is success. When we define ourselves by our jobs, our worth depends on what we achieve.
其次,格兰特说,这意味着只有一个真正的呼声。“全球教育专员”Jaime Casap教,而不是“你想成为什么”,试着问,“你想解决什么问题?”Shift the focus away from specific jobs and more toward what kind of person they want to be. Someone who is compassionate and organized and energetic can是任意数量的事情作为一个成年人。
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父母和前资深Lifehacker主编爱丽丝布拉德利曾经有一些智慧的言语或需求的人预计,我们的孩子给我们一个完整的回顾他们的一天:吞下,欲望。为什么?爱丽丝解释说:
他们累了。学校是枯燥无味的。如果他们的青少年,他们不得不早起,他们昼夜节律已经把他们变成晚上的生物。即使他们不寻常的孩子,早上从床上跳他们刚刚经历了学术和社会不安。学校带来损害。现在他们离开学校。谈论他们想要的最后一件事是什么?学校。学校的事情结束了。现在你要求回顾。 No.
这并不意味着不说话在所有。这是说什么相反,根据爱丽丝的经验:
当你团聚在一天结束的时候,看着他们,说:“嘿,我很高兴见到你。“然后闭嘴。(可以添加,“你好吗?”,especially if they appear troubled.) Or talk about anything else: what you’re having for dinner that night, or an inspiration video about a cat and a dog who are best friends. And of course they might decide to get super chatty about school at that point, or later—during dinner or before bedtime. But you’re not不问他们,让他们告诉你的东西,对吧?当然不是。
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